ANIVERSÁRIO DO MC DONALDS

Uma fotógrafa nova-iorquina (Sally Davies) celebrou nesta terça-feira o segundo aniversário de seu projeto 'Happy Meal' (Mc Lanche Feliz), que divulga na internet as imagens fotografadas quase diariamente de um hambúrguer comprado em 2010 em uma rede de fast-food e que, apesar da passagem do tempo, se conserva sem problemas. (Humm delícia)

A gente envelhece, mas o podrão, não!!! Peraí, não é podrão, ele não apodrece, oras!

Foto do primeiro dia do delicioso lanche, tirada no dia 10 de abril de 2010


Ela fotografou repetidamente os componentes do lanche - o hambúrguer, com seu pão, e as batatas fritas - para mostrar a reação dos alimentos à passagem do tempo e comprovar sua opinião de que os produtos não fazem bem para a saúde.

Ela disse que irá continuar fotografando até que o lanche se desintegre (ou quando ela sentir muita fome, pois vai bastar esquentar e comer, não terá problema algum! rs), o que pode custar o resto da sua vida. Que constatou como nos 730 dias em que se dedica a fotografar esse exemplo de fast-food muito pouco mudou nos componentes do lanche infantil.

Até agora, a única modificação maior é que o pão secou e se partiu em alguns pedaços, enquanto a carne do hambúrguer, após os primeiros dias, ficou 'como uma pedra' e encolheu um pouco, e as batatas fritas têm quase o mesmo aspecto.

Foto do lanche tirada no dia 10 de abril de 2012, 2 anos após o início do projeto (Huummm, continua delicioso!)

Davies defende que os alimentos experimentaram certa desidratação mas não iniciaram nenhum processo de putrefação, o que indica as poucas qualidades nutricionais que pode ter 'um alimento que não apodrece nem se corrompe com a passagem do tempo'.

Conhecido como 'Happy Meal Project', o projeto já conta com centenas de fotografias que podem ser vistas no site de Sally e em suas contas no Facebook e no Flickr, onde chegou a ser um fenômeno viral.

Para quem quiser conferir e se DELICIAR, acesse: http://www.refinery29.com/happy-meal-art-project

NOVA REDE SOCIAL

Eu vou criar uma rede social. O cadastro é pelo CPF. A pesquisa não vai ser necessariamente de nome sujo, vai pesquisar se a pessoa comprou um computador Positivo no crediário das casas bahias, por exemplo...

Depois, vai solicitar o histórico escolar, se tiver o segundo grau, vai avaliar as notas, caso não tenha, a inscrição é cancelada.Na realidade eu gostaria que as Casas Bahia fizessem essa verificação antes de vender um computador.

Em seguida, solicitaria uma redação para avaliação do candidato, se tivesse palavras como MENAS, NEM, MENDINGO, MORTANDELA E VERBOS CONJUGADOS NO FUTURO SEM O "R" NO FINAL, como na frase: "Eu vou fica, ela vai pula!", uma mensagem vai aparecer na tela do cidadão: SEU COMPUTADOR ESTÁ SENDO FORMATADO, SE TENTAR O CADASTRO NOVAMENTE, EU QUEIMO ESTA PORRA!

Pessoas de nomes compostos com repetições de letras sem sentido e com uma quantidade exagerada de K, W e Y, também não são aceitas. Ah, nem aquelas que usam nomes de famosos ou escrito errado, como por exemplo: UOSTON, MARIJANE ou quem sabe CHARLES BRONSON BENEDITO DA SILVA.

Eu sei que Brasileiro dá jeito para tudo e sempre consegue criar um fake. Brasileiro consegue holerite falso para comprar computador nas Casas Bahia, não vai conseguir um perfil falso? Ah, mas teremos uma equipe 24hs monitorando as fotos postadas, as frases escritas e tomaremos as devidas providências.

Portanto, se você for aceito na minha rede social, pense bem antes de postar fotos de crianças mortas, de pessoas nuas, desastres com pessoas no formato: "Vitamina de morango com mamão" jogadas no chão ou onde você mesmo apareça com o fundo de uma parede sem reboco.

Palavrões são aceitos nas postagens, mas como licença poética apenas, não como vírgula. Portanto, se não cumprir as regras, ganhará um perfil lotado do Orkut, pois lá será o seu lugar.


MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!!!!


OBS.: Este texto é apenas humorístico, não tem nada a ver com a realidade, claro. Mas caso você tenha se ofendido, pode ser a hora de saber o quanto é inconveniente. =)

CHUCK NORRIS FOI ASSALTADO

Se te perguntassem quem é a ÚLTIMA pessoa que alguém pensaria em assaltar, certamente grande parte dos entrevistados ou mais responderia "Chuck Norris". Em Dallas, surpreendentemente dois IMBECÍS tentaram isso. Ele estava andando na rua sozinho, sem comitiva, sem fãs o seguindo, guarda-costas, nem mesmo sua esposa.

Ele virou-se próximo a um bloco comercial na área de arranha-céus centro e viu dois homens, um pouco maior do que ele, que vinham em linha reta para ele do outro lado da quadra. Eles estavam olhando direto para ele, Norris achou que queriam autógrafos, pois ele gosta de dar (cof, cof) autógrafos. Então ele andou até eles e parou com um sorriso, após isso, o que ficou na frente dele, pegou um par de canivetes grandes, e disse: "Me dê sua carteira, Chuck! Dê-me aqui!", Norris espantado abriu sua boca, e então perguntou: -"Você está louco?". - "Não! Nós sabemos quem você é! E nós sabemos que você tem um monte de dinheiro! Agora dá-me, ou você está morto!"

Antes de contar o que aconteceu depois, vamos dar uma pincelada no "curríco" do "hômi": 1 º grau Jiu-Jitsu, 8 Grau Mestre em Tae Kwon Do, 9 graus em Jeet Kune Do com Bruce Lee e melhor aluno de Lee, Dan Inosanto, 10 º grau Shito-Ryu Karate, grau 10 em Tang Soo Do, 11 graus em Chun Kuk Do.

Bom, o que aconteceu depois foi um pouco, assim... desagradável, eu diria, um antí-clímax, talvez. A polícia chegou cerca de 4 minutos depois, três policiais em dois carros, e foram saudados pela cena e dois homens com armas, MUITO quebrados, com fraturas expostas, jogados na calçada, duas facas e sangue na sarjeta, e Chuck Norris, o Todo-Poderoso, encostado à parede, usando barba, jeans, botas de cowboy e um chapéu de cowboy…. e de ombros para eles. A polícia começou a rir tanto, se segurando nos lados, incapaz de colocar as algemas dos ladrões. Um deles conseguiu perguntar: "Será que você não sabia quem ele era?". Um deles disse: -"Sim, nós sabíamos quem ele era! Nós achamos que toda a porcaria que aparecia na TV era falsa!" Tsc, tsc, tsc... Ái ái ái, bandido malvado, que isso não se repita. hahahaha

“Trago pessoa amada de qualquer parte do mundo em 5 horas”.

É isso mesmo pessoal, O mais novo Recorde mundial de "Trago a pessoa amada" está sendo anunciado na maioria dos jornais do Rio de Janeiro. Com apenas 50 centavos você terá acesso às informações necessárias para conseguir de volta o seu grande amor.

No anúncio, o "empresário" diz: "Trago pessoa de qualquer parte do mundo em 5 horas. Prometo e cumpro, ainda dou garantia"; e cobra uma taxa de 0,35 centavos pela consulta, ou seja, se a pessoa soubesse antes, não teria gasto 0,50 centavos com jornal e ainda lhe sobraria 0,15 centavos. Ah, mas é claro, a facada chega na compra dos materiais.

A parte mais assustadora é a seguinte: se levarmos em consideração um ponto de viagem inicial, o centro geográfico brasileiro, que fica em Barra do Garça, no Mato Grosso, o ponto mais distante dele fica em um trecho de mar, próximo das Filipinas, a mais de 20 mil Km de distância. A maneira mais rápida de chegar nesse ponto, é uma viagem de 24 hs.


Antigamente existia uma linha doméstica de um "aviãozinho" (Se chama Concorde) que ultrapassa quase 3 vezes a barreira do som e a viagem demorava mais ou menos 12 horas para esse mesmo trajeto.

A conslusão que dá pra tirar por tantas facilidades deliberadas é que o foco do anunciante não é bruxaria, nem trazer o amor de volta, mas sim, um serviço de teletransporte, sei lá, só que apresentado de maneira mais singela para não espantar a população com essa nova tecnologia.

Ah, torça para que seu amor não esteja muito longe ou que ele chegue inteirinho com esse "frete".